manda correo a clan-69@hotmail.com y pon para publicar te publicamos lo que nos mandes , texto video ,gif ,flahs.foto, link, y correo del autor. clan-69@hotmail.com
2013/04/01
2012/09/09
Es solo un minuto al día. No hay disculpa:
A practicar para evitar el envejecimiento y la demencia; Parece muy fácil, ¿verdad?
Haz este Ejercicio de la cultura china simple y eficaz... y verás
La esencia está en que tus ojos deben estar cerrados cuando estés practicando el Jin Ji Du Li... Pon Atención
Aquí está el ejercicio:
Párese sobre una pierna, mientras que sus ojos están cerrados. Eso es todo.
Haga la prueba ahora mismo, póngase de pie, cierre los ojos y trate de mantenerse parado en un solo pie.
Si usted no es capaz de permanecer por lo menos 10 segundos, significa que su cuerpo ha degenerado hasta el nivel 60 a 70 años de edad. En otras palabras, es posible que sólo tenga 40 años de edad, pero su cuerpo ha envejecido mucho más rápido.
Intenté hacer este ejercicio cuando leí el correo electrónico y pensé: "gran cosa, estoy seguro de que puedo hacer esto fácilmente"
Me estaba engañando a mí mismo, me alegró haberlo intentado, porque descubrí para mi sorpresa que mientras yo podía mantenerme fácilmente sobre un solo pie con los ojos abiertos, intentando lo mismo con los ojos cerrados... es otra historia!
Yo no podía mantener el equilibrio durante más de dos o tres segundos antes de empezar a tambalearme.
No es necesario que levante mucho su pierna, si sus órganos internos están fuera de sincronía, incluso levantando la pierna un poco le hará perder el equilibrio.
Los chinos han avanzado mucho en su conocimiento del cuerpo humano.
Fue muy alentador saber que la práctica frecuente y regular puede ayudar a recuperar el sentido del equilibrio.
De hecho, los especialistas chinos sugieren que la práctica diaria de Jin Ji Du Li durante 1 minuto, ayuda a prevenir la demencia.
Al principio usted puede probar cerrando un poco los dos ojos, en lugar de cerrarlos completamente. De hecho, esto es lo que el especialista en salud Zhong Li Ba Ren recomienda.
La práctica diaria de Jin Ji Du Li, puede ayudar en la curación de muchas enfermedades como:
La hipertensión,
Altos niveles de azúcar en la sangre o diabetes,
El cuello y las enfermedades de la columna vertebral,
y también puede evitar que usted padezca de demencia senil.
Zhong Li Ba Ren ha escrito un libro titulado "Self help is better than seeking doctors' help", un best-seller que, además, ha sido el libro de salud más vendido en China desde que se publicó por primera vez el año pasado. Su éxito se puede medir por el hecho de que logró más de 1 millón de copias vendidas.
Se dice que de acuerdo a la comprensión de los médicos chinos, las enfermedades aparecen en el cuerpo debido a que surgen problemas en la coordinación entre los diversos órganos internos, lo que hace que el cuerpo pierda su equilibrio. Jin Ji Du Li puede reajustar esta interrelación de los órganos y como funcionan entre sí.
Zhong Li Ba Ren afirmó que la mayoría de las personas no pueden pararse sobre un pie con los ojos cerrados por 5 segundos, pero más tarde, ya que lo practican a diario, son capaces de hacerlo por más de 2 minutos.
A medida que adquiera capacidad de permanecer por más tiempo, la sensación de pesadez desaparece.
Al practicar Jin Ji Du Li, usted notará que la calidad del sueño es mejor, la mente se aclara y mejora significativamente la memoria.
Lo más importante es que si practica Jin Ji Du Li con los ojos cerrados durante 1 minuto cada día, no sufrirá de demencia senil ( significa que el cerebro se mantendrá saludable).
Zhong Li Ba Ren explicó que hay seis meridianos importantes que pasan por las piernas. Cuando usted está parado sobre una sola pierna, sentirá dolor debido al ejercicio, y cuando esto ocurre, los órganos correspondientes de estos meridianos y sus formas comienzan a recibir el ajuste necesario. Este método puede enfocar o concentrar la conciencia y el canal del cuerpo hasta los pies.
Los efectos benéficos de la práctica de Jin Ji Du Li en varias enfermedades asociadas con la hipertensión, diabetes, enfermedades del cuello y la columna vertebral se empezarán a sentir rápidamente, también puede prevenir la gota.
Es la cura básica para la enfermedad de "Cold Feet" y también puede reforzar la inmunidad del cuerpo.
Usted no tiene que esperar hasta que tenga alguna enfermedad para comenzar a practicar Jin Ji Du Li. Es recomendable para casi cualquier tipo de persona y especialmente benéfico en los jóvenes, si lo practican a diario mientras están sanos la probabilidad de adquirir problemas propios de la vejez, será menor.
No es recomendado para las personas cuyas piernas están debilitadas y no pueden permanecer de pie por períodos largos
“Es la mente la que crea el mundo que nos rodea y aún cuando nos encontramos juntos, parados en la misma pradera, mis ojos nunca verán lo que los tuyos contemplan y mi corazón nunca se agitará con las emociones que conmueven al tuyo”.
"George Gissing"
A practicar para evitar el envejecimiento y la demencia; Parece muy fácil, ¿verdad?
Haz este Ejercicio de la cultura china simple y eficaz... y verás
La esencia está en que tus ojos deben estar cerrados cuando estés practicando el Jin Ji Du Li... Pon Atención
Aquí está el ejercicio:
Párese sobre una pierna, mientras que sus ojos están cerrados. Eso es todo.
Haga la prueba ahora mismo, póngase de pie, cierre los ojos y trate de mantenerse parado en un solo pie.
Si usted no es capaz de permanecer por lo menos 10 segundos, significa que su cuerpo ha degenerado hasta el nivel 60 a 70 años de edad. En otras palabras, es posible que sólo tenga 40 años de edad, pero su cuerpo ha envejecido mucho más rápido.
Intenté hacer este ejercicio cuando leí el correo electrónico y pensé: "gran cosa, estoy seguro de que puedo hacer esto fácilmente"
Me estaba engañando a mí mismo, me alegró haberlo intentado, porque descubrí para mi sorpresa que mientras yo podía mantenerme fácilmente sobre un solo pie con los ojos abiertos, intentando lo mismo con los ojos cerrados... es otra historia!
Yo no podía mantener el equilibrio durante más de dos o tres segundos antes de empezar a tambalearme.
No es necesario que levante mucho su pierna, si sus órganos internos están fuera de sincronía, incluso levantando la pierna un poco le hará perder el equilibrio.
Los chinos han avanzado mucho en su conocimiento del cuerpo humano.
Fue muy alentador saber que la práctica frecuente y regular puede ayudar a recuperar el sentido del equilibrio.
De hecho, los especialistas chinos sugieren que la práctica diaria de Jin Ji Du Li durante 1 minuto, ayuda a prevenir la demencia.
Al principio usted puede probar cerrando un poco los dos ojos, en lugar de cerrarlos completamente. De hecho, esto es lo que el especialista en salud Zhong Li Ba Ren recomienda.
La práctica diaria de Jin Ji Du Li, puede ayudar en la curación de muchas enfermedades como:
La hipertensión,
Altos niveles de azúcar en la sangre o diabetes,
El cuello y las enfermedades de la columna vertebral,
y también puede evitar que usted padezca de demencia senil.
Zhong Li Ba Ren ha escrito un libro titulado "Self help is better than seeking doctors' help", un best-seller que, además, ha sido el libro de salud más vendido en China desde que se publicó por primera vez el año pasado. Su éxito se puede medir por el hecho de que logró más de 1 millón de copias vendidas.
Se dice que de acuerdo a la comprensión de los médicos chinos, las enfermedades aparecen en el cuerpo debido a que surgen problemas en la coordinación entre los diversos órganos internos, lo que hace que el cuerpo pierda su equilibrio. Jin Ji Du Li puede reajustar esta interrelación de los órganos y como funcionan entre sí.
Zhong Li Ba Ren afirmó que la mayoría de las personas no pueden pararse sobre un pie con los ojos cerrados por 5 segundos, pero más tarde, ya que lo practican a diario, son capaces de hacerlo por más de 2 minutos.
A medida que adquiera capacidad de permanecer por más tiempo, la sensación de pesadez desaparece.
Al practicar Jin Ji Du Li, usted notará que la calidad del sueño es mejor, la mente se aclara y mejora significativamente la memoria.
Lo más importante es que si practica Jin Ji Du Li con los ojos cerrados durante 1 minuto cada día, no sufrirá de demencia senil ( significa que el cerebro se mantendrá saludable).
Zhong Li Ba Ren explicó que hay seis meridianos importantes que pasan por las piernas. Cuando usted está parado sobre una sola pierna, sentirá dolor debido al ejercicio, y cuando esto ocurre, los órganos correspondientes de estos meridianos y sus formas comienzan a recibir el ajuste necesario. Este método puede enfocar o concentrar la conciencia y el canal del cuerpo hasta los pies.
Los efectos benéficos de la práctica de Jin Ji Du Li en varias enfermedades asociadas con la hipertensión, diabetes, enfermedades del cuello y la columna vertebral se empezarán a sentir rápidamente, también puede prevenir la gota.
Es la cura básica para la enfermedad de "Cold Feet" y también puede reforzar la inmunidad del cuerpo.
Usted no tiene que esperar hasta que tenga alguna enfermedad para comenzar a practicar Jin Ji Du Li. Es recomendable para casi cualquier tipo de persona y especialmente benéfico en los jóvenes, si lo practican a diario mientras están sanos la probabilidad de adquirir problemas propios de la vejez, será menor.
No es recomendado para las personas cuyas piernas están debilitadas y no pueden permanecer de pie por períodos largos
“Es la mente la que crea el mundo que nos rodea y aún cuando nos encontramos juntos, parados en la misma pradera, mis ojos nunca verán lo que los tuyos contemplan y mi corazón nunca se agitará con las emociones que conmueven al tuyo”.
"George Gissing"
2012/05/18
Tremenda Lección
Un hombre estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña, miró a la niñita y le dijo:
- Charlemos... he oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.
La pequeña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
- ¿Sobre qué le gustaría conversar?
- Pues no sé... ¿Qué tal de 'física nuclear'? le dice el en tono burlon y le mostró una gran sonrisa...
- Bueno, ése parece ser un tema interesante, dice la niña pero antes déjeme hacerle una pregunta... Un caballo, una vaca y un borrego comen lo mismo: hierba; Pero por que el excremento del borrego es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso??...
El hombre visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y le dijo :
- Hummm.... no tengo ni idea...
La delicada y dulce niña contestó:
-¿De verdad se siente cualificado para hablar de física nuclear, cuando ni de mierda sabe?!??!!
Moraleja: Cuando abras la boca, hazlo sin cagarla...
JAJAJAJAJAJAJAJA
Un hombre estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña, miró a la niñita y le dijo:
- Charlemos... he oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.
La pequeña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
- ¿Sobre qué le gustaría conversar?
- Pues no sé... ¿Qué tal de 'física nuclear'? le dice el en tono burlon y le mostró una gran sonrisa...
- Bueno, ése parece ser un tema interesante, dice la niña pero antes déjeme hacerle una pregunta... Un caballo, una vaca y un borrego comen lo mismo: hierba; Pero por que el excremento del borrego es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso??...
El hombre visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y le dijo :
- Hummm.... no tengo ni idea...
La delicada y dulce niña contestó:
-¿De verdad se siente cualificado para hablar de física nuclear, cuando ni de mierda sabe?!??!!
Moraleja: Cuando abras la boca, hazlo sin cagarla...
JAJAJAJAJAJAJAJA
2012/05/10
Pues resulta que por fin se sabe el número de políticos que pululan por
> estas nuestras Españas. Y como era de esperar, resulta que tenemos más
> políticos viviendo de los presupuestos que ningún país de Europa.****
> *PINCHA EN ESTE ENLACE*
> * Enlace a la
> noticia*
> *
> *
> Resulta que tenemos *EL DOBLE* de políticos que el segundo país con más
> políticos de Europa (Italia).
>
> Resulta que tenemos 300.000 políticos más que Alemania ¡con la mitad de
> población! Además Alemania está mucho más descentralizada que España.
> Alemania cuenta con 6 niveles administrativos (Estado - Länder - Regiones
> Administrativas - Distritos - Mancomunidadades - Municipios) y España sólo
> con 4 (Estado - Comunidad Autónoma - Provincia - Municipio).
>
> Resulta que tenemos *445.568* políticos.
> 165.967 médicos
> 154.000 policías
> 19.854 bomberos
> Total medicos + policias + bomberos = *339.821
>
> * Resulta que tenemos más políticos que médicos, policías y bomberos...
> ¡juntos!
> *¿Y luego lo que sobra son funcionarios?* ¿lo que sobra son médicos y
> bomberos?
>
> ¡¡¡ VENGA YAAAAAAAAAAAAAA !!!
>
> ¡¡¡ A ESTOS SON A LOS QUE HAY QUE HACERLES UN ERE, Y A ROBAR A SIERRA
> MORENA !!!****
> ¿A los políticos también se les va a aplicar una parte variable en su
> sueldo en funcion de su productividad ó es que ellos son* todos* igual de
> productivos?.
> estas nuestras Españas. Y como era de esperar, resulta que tenemos más
> políticos viviendo de los presupuestos que ningún país de Europa.****
> *PINCHA EN ESTE ENLACE*
> * Enlace a la
> noticia*
> *
> *
> Resulta que tenemos *EL DOBLE* de políticos que el segundo país con más
> políticos de Europa (Italia).
>
> Resulta que tenemos 300.000 políticos más que Alemania ¡con la mitad de
> población! Además Alemania está mucho más descentralizada que España.
> Alemania cuenta con 6 niveles administrativos (Estado - Länder - Regiones
> Administrativas - Distritos - Mancomunidadades - Municipios) y España sólo
> con 4 (Estado - Comunidad Autónoma - Provincia - Municipio).
>
> Resulta que tenemos *445.568* políticos.
> 165.967 médicos
> 154.000 policías
> 19.854 bomberos
> Total medicos + policias + bomberos = *339.821
>
> * Resulta que tenemos más políticos que médicos, policías y bomberos...
> ¡juntos!
> *¿Y luego lo que sobra son funcionarios?* ¿lo que sobra son médicos y
> bomberos?
>
> ¡¡¡ VENGA YAAAAAAAAAAAAAA !!!
>
> ¡¡¡ A ESTOS SON A LOS QUE HAY QUE HACERLES UN ERE, Y A ROBAR A SIERRA
> MORENA !!!****
> ¿A los políticos también se les va a aplicar una parte variable en su
> sueldo en funcion de su productividad ó es que ellos son* todos* igual de
> productivos?.
2012/03/04
2012/02/25
Asunto: Diario del gimnasio (íntimo)
Mi mujer me regaló para mi cumpleaños un vale para una semana con un personal trainer en el gimnasio al que va Jesús Vázquez.
Mi "personal trainer", Vanesa, resultó ser una instructora de Aeróbic de 26 años, modelo de trajes de baño...
> Lunes: Empecé mi día a las 6 de la mañana. Fue bastante difícil levantarse, pero todo cambió cuando llegué al gimnasio y vi a VANESA esperándome. Parecía una diosa griega: alta, rubia, ojos azules, pechos increíbles y una gran sonrisa, con unos labios carnosos espectaculares.
> VANESA me mostró los distintos aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado, pero yo lo atribuí a su malla de lycra metida entre sus nalgas... Disfruté viéndola dar su clase de aeróbic, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. VANESA me estaba motivando cuando hacia yo mis flexiones, a pesar de que ya me dolía la barriga de tanto meterla para adentro(la barriga) cada vez que la chica pasaba junto a mí...
>
>Martes : Un café doble bien cargado y ¡al gimnasio! VANESA me puso a levantar una barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!
> Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta, pero logré completar ¡UN KILOMETRO COMPLETOOO!! La aprobadora sonrisa de VANESA y su guiño cómplice hicieron que todo valiera la pena... ¡Me sentía fantástico!...
> era una nueva vida para mí.
>
> Miércoles : La única forma de lavarme los dientes ha sido poniendo el cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él.
> Creo que tengo una hernia en los pectorales.
>
> Conducir no fue tan fácil; sólo al frenar y dar vueltas al volante me dolía hasta el pelo; estacioné encima de una moto... VANESA se impacientó un poco conmigo por considerar que mis aullidos de dolor al levantar las pesas molestaban a los demás socios del club.
> La verdad es que su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana y cuando grita se vuelve nasal y muy molesta. Como no podía correr en la cinta porque me dolían los huevos, VANESA me puso a hacer steps, de forma que ahora me duele también el culo. Me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar de la vida: otra de sus tantas gilipolleces y promesas.
>
> Jueves: VANESA me estaba esperando con sus dientes de vampiro y su sonrisita estilo the Joker. Llegué media hora tarde: fue el tiempo que tardé en ponerme los zapatos.
> La muy zorra me puso a trabajar con las argollas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y, como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y .. me hundí.
>
>Viernes : Odio a la hija de puta de VANESA más que a cualquier otro ser humano que haya odiado en la historia del mundo. Estúpida, anoréxica, anémica, zorra y desgraciada sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante, le rompería todos los huesos, la puta madre que la parió.
> Va y me dice que trabajara mis tríceps, ¡SI YO NO TENGO TRICEPS!!!... Y si no quiere que me caiga en el suelo, que no me pase las putas barras o cualquier otra cosa que pese más que un folio...
> Me desmayé en la bicicleta y me desperté en la camilla de la nutricionista, una flaca hija de puta que me dio una cátedra de alimentación sana, ¡claro! La muy cretina no tiene ni puta idea de lo que es morirse realmente de hambre.
> ¿Por qué no me pudo tocar alguien más tranquilo, como un diseñador de moda o una estilista?
>
> Sábado: La anormal de VANESA me dejó un mensaje en el contestador con su vocecita repelente preguntándome por qué no fui hoy. Sólo con escucharla me dieron ganas de cargarme el móvil, pero no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, incluso ni para levantar el mando de la tele, así que me pasé 11 horas seguidas viendo los documentales de la 2...... putos pajaritos saltando de rama en rama.
>
> Domingo : Hoy he ido a la iglesia para agradecerle a Dios que esta semana haya terminado. Me arrodillé y no pude levantarme. Aproveché para rezar y pedir que el año que viene, mi mujer me regale algo un poco más divertido, como una endodoncia, un cateterismo, un trasplante de próstata o una colonoscopia
2012/02/21
DOCUMENTALES
MERECE LA PENA TENERLO Y GUARDARLO, PARA VERLOS CON TRANQUILIDAD.
http://www.pruebadocumental.com/php/documentales/pagina_categorias.php
http://www.pruebadocumental.com/php/documentales/pagina_categorias.php
2012/02/08
Un periodista le hizo una entrevista al Dalai Lama
Un periodista le hizo una entrevista al Dalai Lama, al entrar en la
habitación le preguntó:
¿Qué es lo que más le sorprende de la humanidad?
A lo que él respondió:
Que se aburren de ser niños y quieren crecer rápido, para después
desear ser niños otra vez.
Que desperdician la salud para hacer dinero y luego pierden el dinero
para recuperar la salud.
Que ansían el futuro y olvidan el presente y así no viven ni el
presente ni el futuro.
Que viven como si nunca fuesen a morir y mueren como si nunca hubieran
vivido.......
Quedé en silencio un rato y le dije: Pero, ¿cuáles son las lecciones
de vida que debemos aprender?
Y con una sonrisa respondió: ... Que no pueden hacer que nadie los
ame, sino dejarse amar,
que lo más valioso en la vida no es lo que tenemos, sino a quien tenemos,
que una persona rica no es quien tiene más, sino quien necesita menos
y que el dinero puede comprar todo menos la felicidad...
QUE EL FISICO ATRAE PERO LA PERSONALIDAD ENAMORA.
Que quien NO VALORA lo que tiene, algún día se lamentará
por haberlo perdido, y que quien hace mal
algún día recibirá su merecido.
Si quieres ser feliz, haz feliz a alguien.
Si quieres recibir, da un poco de ti, rodéate de buenas personas y sé
una de ellas.
Recuerda, a veces a quien menos esperas es quien te hará vivir buenas
experiencias!
Nunca arruines tu presente por un pasado que no tiene futuro.
Una persona fuerte sabe cómo mantener en orden su vida.
Aún con lágrimas en los ojos, se las arregla para decir con una
sonrisa: "Estoy bien".
Envía este mensaje a una persona fuerte. Yo acabo de hacerlo.
El Poder Superior vio tu tristeza y dijo que los tiempos duros han pasado.
Envía esto a las personas que quieras bendecir, incluyéndome a mí si
estoy entre ellas.
Te sorprenderá ver cuánta gente te responde
habitación le preguntó:
¿Qué es lo que más le sorprende de la humanidad?
A lo que él respondió:
Que se aburren de ser niños y quieren crecer rápido, para después
desear ser niños otra vez.
Que desperdician la salud para hacer dinero y luego pierden el dinero
para recuperar la salud.
Que ansían el futuro y olvidan el presente y así no viven ni el
presente ni el futuro.
Que viven como si nunca fuesen a morir y mueren como si nunca hubieran
vivido.......
Quedé en silencio un rato y le dije: Pero, ¿cuáles son las lecciones
de vida que debemos aprender?
Y con una sonrisa respondió: ... Que no pueden hacer que nadie los
ame, sino dejarse amar,
que lo más valioso en la vida no es lo que tenemos, sino a quien tenemos,
que una persona rica no es quien tiene más, sino quien necesita menos
y que el dinero puede comprar todo menos la felicidad...
QUE EL FISICO ATRAE PERO LA PERSONALIDAD ENAMORA.
Que quien NO VALORA lo que tiene, algún día se lamentará
por haberlo perdido, y que quien hace mal
algún día recibirá su merecido.
Si quieres ser feliz, haz feliz a alguien.
Si quieres recibir, da un poco de ti, rodéate de buenas personas y sé
una de ellas.
Recuerda, a veces a quien menos esperas es quien te hará vivir buenas
experiencias!
Nunca arruines tu presente por un pasado que no tiene futuro.
Una persona fuerte sabe cómo mantener en orden su vida.
Aún con lágrimas en los ojos, se las arregla para decir con una
sonrisa: "Estoy bien".
Envía este mensaje a una persona fuerte. Yo acabo de hacerlo.
El Poder Superior vio tu tristeza y dijo que los tiempos duros han pasado.
Envía esto a las personas que quieras bendecir, incluyéndome a mí si
estoy entre ellas.
Te sorprenderá ver cuánta gente te responde
2012/02/04
VIDEO DE MICHAEL JACKSON PROHIBIDO EN LOS CINCO CONTINENTES!!!
No os perdáis la obra de arte de este GENIO, porque merece la pena verlo, y después reflexionad 2 minutos sobre quienes y cómo gobiernan el mundo ...ahora sale a la luz...después de haberlo prohibido durante 15 años en los 5 continentes!!!
LO QUE NUNCA SE QUISO MOSTRAR, LA VERDAD...
ESPECTACULAR!!!
http://sorisomail.com/email/12091/clip-censurado-nos-eua--mickael-jackson-.html
2011/12/22
2011/12/07
cristobal colon
Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque:
>
> ¡¡ERA SOLTERO!!
>
>
> Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:
>
> ¿Y por qué tienes que ir tú?
> ¿Y por qué no mandan a otro?
> ¿Tu eres el más tonto?
> ¡Todo lo ves redondo!
> ¿Estas loco, o eres idiota?
> ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
> ¿Qué escondes?
> ¡Ni siquiera sabes a donde vas!
> ¿Y sólo van a viajar hombres?
> ¿Quién se lo va a creer?
> ¿Y por qué no puedo ir yo, si tú eres el jefe?....
> ¡A mi nunca me llevas de viaje!
> ¡Desgraciado!, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa
> ¡Si cruzas esa puerta, yo me voy con mi madre!
> ¡Sinvergüenza!
> ¿Y quién es esa tal María?
> ¿Qué Pinta?
> ¿Y dices que es una Niña?...
> ¡Vete a la mierda!...
> ¡Salido!
> ¡Todo lo tenías planeado, maldito!
> Tu has quedao con esas putas indias.
> ¿A mí me vas a engañar?
> ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes?
> ¿Me crees tonta, o qué?
> ¡A saber qué tienes con esa vieja!
> ¡No permitiré que vayas a ningún lado!
> ¡Siempre te las apañas para dejarme sola!
> No va a pasar nada si el mundo sigue plano...
> Así que no te vistas que ...
>
> ¡NO VAS!
>
> ¡¡ERA SOLTERO!!
>
>
> Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:
>
> ¿Y por qué tienes que ir tú?
> ¿Y por qué no mandan a otro?
> ¿Tu eres el más tonto?
> ¡Todo lo ves redondo!
> ¿Estas loco, o eres idiota?
> ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
> ¿Qué escondes?
> ¡Ni siquiera sabes a donde vas!
> ¿Y sólo van a viajar hombres?
> ¿Quién se lo va a creer?
> ¿Y por qué no puedo ir yo, si tú eres el jefe?....
> ¡A mi nunca me llevas de viaje!
> ¡Desgraciado!, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa
> ¡Si cruzas esa puerta, yo me voy con mi madre!
> ¡Sinvergüenza!
> ¿Y quién es esa tal María?
> ¿Qué Pinta?
> ¿Y dices que es una Niña?...
> ¡Vete a la mierda!...
> ¡Salido!
> ¡Todo lo tenías planeado, maldito!
> Tu has quedao con esas putas indias.
> ¿A mí me vas a engañar?
> ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes?
> ¿Me crees tonta, o qué?
> ¡A saber qué tienes con esa vieja!
> ¡No permitiré que vayas a ningún lado!
> ¡Siempre te las apañas para dejarme sola!
> No va a pasar nada si el mundo sigue plano...
> Así que no te vistas que ...
>
> ¡NO VAS!
2011/12/05
Grosería
Grosería es que un catedrático de universidad o un cirujano de la sanidad pública ganen menos que el concejal de festejos de un ayuntamiento de tercera.
Grosería es que los políticos se suban sus retribuciones en el porcentaje que les apetezca, (siempre por unanimidad, por supuesto, y al inicio de la legislatura).
Grosería es comparar la jubilación de un diputado con la de una viuda.
Grosería es que un ciudadano tenga que cotizar 35 años para percibir una jubilación y a los diputados les baste sólo con tres o con seis según el caso y que los miembros del gobierno para cobrar la pensión máxima sólo necesiten jurar el cargo.
Grosería es que los diputados sean los únicos trabajadores (¿?) de este país que están exentos de tributar un tercio de su sueldo del ISR.
Grosería es colocar en la administración a miles de asesores (léase amigotes con sueldo) que ya desearían los técnicos más calificados.
Grosería es el ingente dinero destinado a sostener a los partidos aprobados por los mismos políticos que viven de ellos.
Grosería es que a un político no se le exija superar una mínima prueba de capacidad para ejercer su cargo (y no digamos intelectual o cultural).
Grosería es el costo que representa para los ciudadanos, sus comidas, coches oficiales, choferes, viajes (siempre en gran clase) y tarjetas de crédito por doquier.
Grosería es que sus señorías tengan casi cinco meses de vacaciones al año (48 días en Navidad-enero, unos 17 en Semana Santa —a pesar de que muchos de ellos se declaran laicos— y unos 82 días en verano).
Grosería es que sus señorías cuando cesan en el cargo tengan un colchón del 80% del sueldo durante 18 meses.
Grosería es que ex ministros, ex secretarios de estado y altos cargos de la política cuando cesan son los únicos ciudadanos de este país que pueden legalmente percibir dos salarios del erario público.
Grosería es que se utilice a los medios de comunicación para transmitir a la sociedad que los funcionarios sólo representan un costo para el bolsillo de los ciudadanos...
Grosería es que nos oculten sus privilegios mientras vuelven a la sociedad contra quienes de verdad les sirven. Mientras, ¿hablan de política social y derechos sociales?
¡Qué grosería!...
-Ésta debiera de ser una de esas cadenas que no se rompen, pues sólo nosotros podemos ponerle remedio a esto. Sería además de grosero, indecente que no lo reenviaras
2011/12/01
2011/11/20
evitar con ello un gran dolor
Este mensaje va dirigido a los que salen por la noche o de cine y a los que salen de la universidad y a la salida de los colegios.
Si encuentran a un niño que llora en la calle, con una dirección en la mano, y le dice que lo acompañe a esa dirección(aunque sea cerca), llamen o llévenlo a la policía y no a la dirección indicada...... Este es el nuevo método que están usando para el secuestro, robo y violaciones. Les ruego copiar y pegar y envíalo a los que mas puedas para informar y evitar con ello un gran dolor a las familias
2011/11/18
EL JUBILETA
EL JUBILADO
.
.
EL JUBILETALa gente que todavía trabaja, me pregunta qué hago cada día, ahora que estoy jubilado...
Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro de Barcelona y entré en una tienda a recoger una cosa, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.
Cuando salí, un policía municipal estaba rellenando una denuncia por estacionamiento prohibido.
Rápidamente me acerqué a él y le dije:
-¡Venga hombre, que no he tardado ni cinco minutos...! Haría usted bien si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados...
Me ignoró olímpicamente y continuó cumplimentando la denuncia.
La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza. Me miró fríamente y empezó a rellenar otra denuncia, alegando que, además, el coche llevaba los neumáticos en mal estado.
Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con el rey de los tontos del culo, que cómo le habían dejado entrar en la Academia de Policía....
Él acabó con la segunda denuncia, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.
No me achiqué y estuve durante más de 20 minutos llamándole de todo. Él, a cada insulto, respondía con una nueva denuncia.
¡Suerte que el coche no era mío: Desde mi jubilación, yo voy en autobús!
Pruebo cada día a divertirme un poco. Es importante a mi edad, y previene el Alzheimer.
INCREIBLE FILMACION........
http://www.flixxy.com/game-of-survival.htm
http://www.flixxy.com/game-of-survival.htm
Esta es una escena de la película El Oso, la cual tardaron 8 años en rodarla.Ojo que con este título hay varias pelicúlas, todas buenas. Saludos
¿Cómo China dominará al mundo?
¿Cómo China dominará al mundo?
Algunos conocidos volvieron de la China impresionados. Un producto del que Brasil fabrica un millón de unidades, China, en una sola fábrica, produce 40 millones.
La calidad es equivalente y la velocidad de distribución impresionante. Los chinos colocan cualquier producto en el mercado en cuestión de semanas, a precios que son una fracción de los de los brasileños.
Una de las fábricas se está trasladando al interior porque los salarios de la región en que se halla instalada son demasiado altos: 100 dólares. Un obrero brasileño gana 300 dólares mínimo que sumados a los impuestos y otros beneficios equivalen a 600 dólares. Cuando los comparamos, con los 100 dólares que reciben los chinos sin prácticamente ningún otro beneficio…nos hallamos frente a una esclavitud amarilla, y alimentándola
¿Horas extraordinarias? En la China…Olvídelas!!! La gente allí está tan agradecida de tener un empleo que trabaja horas extras a cambio de nada…
Detrás de esta “situación” está la gran trampa china. No se trata de una estrategia comercial, sino de una estrategia de “poder” para conquistar el mercado occidental. Los chinos están sacando provecho de la actitud de los “comerciantes” occidentales, que prefieren tercerizar la producción quedándose tan sólo con lo que le agrega valor: la marca.
Difícilmente podrá usted comprar en las grandes redes comerciales de los EE.UU. algún producto “made in USA”. Es todo “made in China”, con una marca estadounidense. Las empresas ganan riadas de dinero comprándoles a los chinos por centavos y vendiendo luego por centenares de dólares. Sólo les interesa el lucro inmediato a cualquier precio. Aún al costo de cerrar sus fábricas y generar una brutal desocupación. Es lo que podría llamarse “estrategia del precio”.
Mientras los occidentales tercerizan sus emprendimientos y ganan en el corto plazo, China aprovecha ese enfoque e instala unidades productivas de alta performance para dominar en el largo plazo.
Mientras las grandes potencias mercantiles se quedan con sus marcas, con el diseño..sus garras, los chinos se quedan con la producción, asistiéndolos, estimulándolos y contribuyendo al desmantelamiento de los escasos parques industriales occidentales.
Muy pronto ya no habrá más fábricas de zapatillas deportivas o de calzados en el mundo occidental. Sólo existirán en China. De modo que en el futuro próximo veremos cómo los producto chinos aumentan sus precios produciendo un “shock manufacturero” como sucedió con el shock petrolero en los años 70. Y entonces será ya demasiado tarde.
Entonces el mundo se dará cuenta de que levantar nuevas fábricas tendrá costos prohibitivos y deberá rendirse al poderío chino. Se dará cuenta de que alimentó a un enorme dragón y se convirtió en su rehén. Un dragón que aumentará gradualmente sus precios, puesto que será quien dicte las nuevas leyes del mercado y será luego quien mande, pues tendrá el monopolio de la producción.
Ya que será también el dueño de las fábricas, de los stocks y de los empleos y quien regulará los precios.
Nosotros, nuestros hijos y nuestros nietos asistiremos a una inversión de las reglas de juego actuales, lo que producirá en las economías occidentales el impacto de una bomba atómica…china. En ese momento, cuando el mundo occidental se dé cuenta, será demasiado tarde.
Ese día, los ejecutivos occidentales mirarán tristemente las ruinas de sus antiguas fábricas, a sus técnicos jubilados jugando a las cartas en las plazas y llorarán sobre la chatarra de sus parques fabriles destruidos.
Y se acordarán entonces, con mucha nostalgia, del tiempo en que ganaban dinero comprando “fardos de mercaderías de los esclavos” y vendiendo caras sus “marcas registradas” a sus coterráneos.
Y entonces, entristecidos, abrirán sus despensas y almorzarán sus marcas que ya estarán pasadas de moda y que por tanto, habrán dejado de ser poderosas, porque todas habrán sido copiadas…
REFLEXIONEN Y COMIENCEN YA A COMPRAR PRODUCTOS DE FABRICACIÓN NACIONAL, FOMENTANDO EL EMPLEO EN SU PAÍS, POR LA SUPERVIVENCIA DE SU AMIGO, DE SU VECINO Y HASTA DE USTED MISMO… Y LA DE SUS DESCENDIENTES.
Piensen además… Y ¿su poderío bélico-militar?
Quedaremos rehenes y a su merced, es decir, estamos hoy alimentando a la cobra que nos morderá en el futuro!.
*Director de marketing de Dana y profesional de la comunicación.
Traducido por Susana Merino para Rebelión
2011/10/08
El Bar de las Rimas
El Bar de las Rimas
Un tipo va a un BAR y le dice al cantinero:
· Por favor un ron.
El cantinero le dice:
· Aquí todo se pide con rima.
El tipo le responde:
· Bueno dame un ron canero para que venga un negro y se tire al cantinero.
El cantinero indignado le dice:
· Porque no pide un aguardiente, para que venga el negro y se tire al cliente.
En eso salta un marica que esta al lado y dice:
· Aaaaaaaaaaaaaaaayyyyyyyyyy por favor pidan un ron Marqués, para que el negro venga y nos tire a los tres!
Y viene entrando el negro y dice:
· Por qué no piden un ron peruano, así me tiro también al que tiene el mouse en la mano! JAJAJAJ
Un tipo va a un BAR y le dice al cantinero:
· Por favor un ron.
El cantinero le dice:
· Aquí todo se pide con rima.
El tipo le responde:
· Bueno dame un ron canero para que venga un negro y se tire al cantinero.
El cantinero indignado le dice:
· Porque no pide un aguardiente, para que venga el negro y se tire al cliente.
En eso salta un marica que esta al lado y dice:
· Aaaaaaaaaaaaaaaayyyyyyyyyy por favor pidan un ron Marqués, para que el negro venga y nos tire a los tres!
Y viene entrando el negro y dice:
· Por qué no piden un ron peruano, así me tiro también al que tiene el mouse en la mano! JAJAJAJ
2011/10/03
¿Te acuerdas de...?
Aquel tiempo, cuando las decisiones importantes se tomaban con un práctico 'Pito-pito gorgorito... ¿dónde vas tú tan bonito?...A la era verdadera... ¡pim pom fuera!
- Cuando se podían detener las cosas que se complicaban con un simple...
'Eso no vale' ¡Trampa! .
- Los errores se arreglaban diciendo simplemente...'Empezamos otra vez'
- Tener dinero, sólo significaba poder comprarte una bolsa de chucherías a la salida del cole...
- Hacer un castillo de arena ,
podía mantenernos felizmente ocupados durante toda una tarde...
- Para salvar a todos los amigos en el escondite bastaba con un grito: '¡Por mí!
¡y por todos mis compañeros!
- Siempre descubrías tus más ocultas habilidades, a causa de un
'¿A que no eres capaz?'
- ¡Tonto el último!
Era lo único que nos hacía correr como locos hasta que el corazón se nos salía del pecho.
- Los globos de agua eran la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se había inventado...
- 'GUERRA' sólo significaba arrojarse tizas y bolas de papel durante las horas libres en clase...
- La mayor desilusión era haber sido elegidos los últimos en los equipos del cole...
- Cuando un helado era la mejor recompensa...
- Y quitar las ruedas pequeñas a la bici significaba un gran paso en tu vida.
- Cuando el negocio del siglo era conseguir cambiar los cromos repetidos por el que hacía tanto tiempo que buscabas...
-Y sólo llorábamos desconsolados cuando íbamos de excursión al campo, nos entreteníamos durante horas y venían a avisarnos de que teníamos que marchar.
- Cuando ponerte el 'babi' a modo de capa te hacía soñar y subido en cualquier escalón deseabas con todas tus fuerzas poder volar como superman...
- Todas estas simples cosas nos hacían felices, no necesitábamos nada más que un balón, una comba y un par de amigos con los que hacer el ganso durante todo el día...
SI PODÉIS RECORDAR LA MAYORÍA DE ESTAS COSAS Y HABÉIS SONREÍDO... ENTONCES SIGNIFICA QUE TODAVÍA OS QUEDA DENTRO ALGO DEL NIÑO QUE FUIMOS NO HACE TANTO TIEMPO.
ASÍ QUE ENVÍA ESTO AL QUE NECESITE UN PEQUEÑO DESCANSO EN SU APRETADA Y AGITADA VIDA DE ADULTO.
¡NUNCA PIERDAS AL NIÑO QUE LLEVAS DENTRO!
Por cierto...
¡¡EL ÚLTIMO SE LA QUEDA!!
Ahora, la llevas tú ...
2011/09/14
2011/07/06
J.L ROCAMORA
J.L ROCAMORA (amigo del sq69clan)
CAMPEON INTERREGIONAL
CAMPEON REGIONAL
SUBCAMPEON DE ESPAÑA JUNIOR 2007 AEF
CAMPEON INTERREGIONAL
CAMPEON REGIONAL
SUBCAMPEON DE ESPAÑA JUNIOR 2007 AEF
jl rocamora elche from sq69tenchu on Vimeo.
2011/06/30
2011/06/21
Ante la inminente puesta en marcha del tranvia en Murcia ....
> Os envío una imagen de ejemplo de como agarrarse en el Tranvía para no
> caerse, así aprendemos para el nuevo medio de transporte de nuestra
> ciudad.
> Fíjate bien... como agarrarse en el Tranvía para no caerse...
>
> Me refiero al viejo en la puerta, coño ... !!!
> Os envío una imagen de ejemplo de como agarrarse en el Tranvía para no
> caerse, así aprendemos para el nuevo medio de transporte de nuestra
> ciudad.
> Fíjate bien... como agarrarse en el Tranvía para no caerse...
>
> Me refiero al viejo en la puerta, coño ... !!!
2011/06/18
2011/06/13
Dibujo animado de 1950 - Una joya de memoria
Atendiendo a una solicitud del gobierno americano, que buscaba una política de aproximación con Brasil, Walt Disney hizo éste y otros cortos de antología.-
Era época del final de la Segunda Guerra Mundial y el Gobierno Americano temía que el Brasil se tornara un país comunista
Esta maravilla fue creada en los años 50, enteramente a mano, sin computadoras, efectos digitales u otros recursos mágicos del cine de hoy
Cliqueen abajo en el link de Youtube. y disfruten un momento imborrable
http://www.youtube.com/watch_popup?v=_mQHr8bAojU&vq=small
Era época del final de la Segunda Guerra Mundial y el Gobierno Americano temía que el Brasil se tornara un país comunista
Esta maravilla fue creada en los años 50, enteramente a mano, sin computadoras, efectos digitales u otros recursos mágicos del cine de hoy
Cliqueen abajo en el link de Youtube. y disfruten un momento imborrable
http://www.youtube.com/watch_popup?v=_mQHr8bAojU&vq=small
2011/05/30
DIETA XXX
DIETA XXX
De acuerdo a los últimos estudios realizados en la Universidad de Oxford por el doctor John ' Ohmaygad ', se demuestra que la dieta más efectiva para el ser humano y más placentera es la que a continuación se detalla.
Nótese por favor la veracidad de los datos estadísticos.
El sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso.
Consumo de calorías:
QUITANDO LA ROPA:
Con el consentimiento de ella ............... 12 cal.
Sin el consentimiento de ella ............. 187 cal.
ABRIENDO EL SOSTÉN
Con las dos manos ........................... 8 cal.
Con una mano ................................12 cal.
Con la boca .................................. 85 cal.
COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con erección ................................ 6 cal.
Sin erección .............................. 315 cal.
PRELIMINARES
Intentando encontrar el clítoris ............ 8 cal.
Intentando encontrar el punto G ............ 92 cal .
POSICIONES
Misionero .................................. 12 cal
69 tumbado .................................. 78 cal.
69 de pie ................................. 112 cal.
Carretilla ................................ 216 cal.
De perrito ................................ 326 cal.
Candelabro italiano ...................... 912 cal.
TENIENDO UN ORGASMO
Real ....................................... 112 cal.
Falso ...................................... 315 cal.
POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazado ................. 18 cal.
Salir de la cama enseguida ................. 36 cal.
Explicar por qué salió de la cama ........ 816 cal.
CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN
Si tiene: de 20 a 29 años .............................. 36cal.
de 30 a 39 años ............................. 80 cal.
de 40 a 49 años ............................ 124 cal.
de 50 a 59 años ............................. 972 cal.
de 60 a 70 años .......................... 2916 cal.
más de 70 años...no hay información, los voluntarios murieron en el intento.
COLOCANDO LA ROPA
Con calma .................................. 32 cal.
Con prisa para salir ....................... 98 cal.
Con el marido de ella golpeando la puerta.. 1218 cal.
Con tu mujer golpeando la puerta .......... 3521 cal..
NO SEAN EGOÍSTAS!!! NO SE QUEDEN CON ESTA DIETA TAN BUENA QUE SIRVE PARA TODOS
De acuerdo a los últimos estudios realizados en la Universidad de Oxford por el doctor John ' Ohmaygad ', se demuestra que la dieta más efectiva para el ser humano y más placentera es la que a continuación se detalla.
Nótese por favor la veracidad de los datos estadísticos.
El sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso.
Consumo de calorías:
QUITANDO LA ROPA:
Con el consentimiento de ella ............... 12 cal.
Sin el consentimiento de ella ............. 187 cal.
ABRIENDO EL SOSTÉN
Con las dos manos ........................... 8 cal.
Con una mano ................................12 cal.
Con la boca .................................. 85 cal.
COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con erección ................................ 6 cal.
Sin erección .............................. 315 cal.
PRELIMINARES
Intentando encontrar el clítoris ............ 8 cal.
Intentando encontrar el punto G ............ 92 cal .
POSICIONES
Misionero .................................. 12 cal
69 tumbado .................................. 78 cal.
69 de pie ................................. 112 cal.
Carretilla ................................ 216 cal.
De perrito ................................ 326 cal.
Candelabro italiano ...................... 912 cal.
TENIENDO UN ORGASMO
Real ....................................... 112 cal.
Falso ...................................... 315 cal.
POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazado ................. 18 cal.
Salir de la cama enseguida ................. 36 cal.
Explicar por qué salió de la cama ........ 816 cal.
CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN
Si tiene: de 20 a 29 años .............................. 36cal.
de 30 a 39 años ............................. 80 cal.
de 40 a 49 años ............................ 124 cal.
de 50 a 59 años ............................. 972 cal.
de 60 a 70 años .......................... 2916 cal.
más de 70 años...no hay información, los voluntarios murieron en el intento.
COLOCANDO LA ROPA
Con calma .................................. 32 cal.
Con prisa para salir ....................... 98 cal.
Con el marido de ella golpeando la puerta.. 1218 cal.
Con tu mujer golpeando la puerta .......... 3521 cal..
NO SEAN EGOÍSTAS!!! NO SE QUEDEN CON ESTA DIETA TAN BUENA QUE SIRVE PARA TODOS
El primer ministro francés, François Fillon, dijo :
Los inmigrantes no franceses deben adaptarse (....) estoy cansado de que esta nación se preocupe por saber si ofendemos a determinados individuos o a su cultura. Nuestra cultura se ha desarrollado en luchas convertidas en victorias por millones de hombres y mujeres en busca de la libertad. Nuestra lengua oficial es el francés (...) En consecuencia, si ustedes desean formar parte de nuestra sociedad, ¡aprendan la lengua! La mayoría de los franceses creen en Dios. No se trata de una obligación cristiana, de la influencia de la derecha ni de presión política, pero es un hecho, porque hombres y mujeres fundaron esta nación sobre principios cristianos, y esto se enseña oficialmente. Es perfectamente adecuado difundirlo en los muros de nuestras escuelas... Si Dios les ofende, les sugiero que consideren otra parte del mundo como país de acogida, porque Dios forma parte de nuestra cultura. Nosotros aceptamos sus creencias sin cuestionarlas. Lo único que les pedimos es que acepten las nuestras y que vivan en pacífica armonía con nosotros. Éste es nuestro país, nuestra tierra y nuestro estilo de vida. Y les ofrecemos la oportunidad de aprovechar todo ello. Pero si están cansados de nuestra bandera, de nuestro compromiso, de nuestras creencias cristianas o de nuestro estilo de vida, les recomiendo calurosamente que aprovechen otra gran libertad francesa: el derecho a marcharse. Si no son felices aquí, que se marchen. No les hemos obligado a venir. Han pedido estar aquí. Acepten, pues, el país que han elegido."
2011/05/26
¿Cómo coño quieren que me porte bien?
¿Cómo coño quieren que me porte bien?
Si de niña veia que Tarzán andaba desnudo, Cenicienta llegaba a media noche, Pinocho mentía, Batman conducía a 320km/h, la Bella Durmiente era una vaga, Blancanieves vivía con 7 tios, Caperucita no le hacía caso a su madre, Betty Boop iba vestida como una fulana, Pulgarcito tiraba migas por todas partes y Popeye fumaba hierba !!! VAMOS, NO ME JODAS...!!!
¡Demasiado buena soy!
Si de niña veia que Tarzán andaba desnudo, Cenicienta llegaba a media noche, Pinocho mentía, Batman conducía a 320km/h, la Bella Durmiente era una vaga, Blancanieves vivía con 7 tios, Caperucita no le hacía caso a su madre, Betty Boop iba vestida como una fulana, Pulgarcito tiraba migas por todas partes y Popeye fumaba hierba !!! VAMOS, NO ME JODAS...!!!
¡Demasiado buena soy!
2011/05/25
chiste corto
En una pequeña ciudad del interior, una mujer entra en una
farmacia y habla con el farmacéutico:
- Por favor, quiero comprar arsénico.
- Pero... no puedo venderle eso ...Cuál es la finalidad?
- ... Matar a mi marido!!
- Peor, para ese fin.... no se lo puedo vender!!!
La mujer abre la bolsa y le muestra una fotografía del marido,
en la cama con la mujer del farmacéutico.
- Ah ... con receta es otra cosa !!
farmacia y habla con el farmacéutico:
- Por favor, quiero comprar arsénico.
- Pero... no puedo venderle eso ...Cuál es la finalidad?
- ... Matar a mi marido!!
- Peor, para ese fin.... no se lo puedo vender!!!
La mujer abre la bolsa y le muestra una fotografía del marido,
en la cama con la mujer del farmacéutico.
- Ah ... con receta es otra cosa !!
COMUNICADO DE LA GUARDIA CIVIL
Asunto: COMUNICADO DE LA GUARDIA CIVIL
AVISO DE LA GUARDIA CIVIL Y DEL RACE
A tener en cuenta:
Robo de coches: Nuevo procedimiento.
Lee esto y envíalo a quien creas conveniente.
Imagina que vas a retirar tu coche que has dejado estacionado; Abres la puerta, entras, pones el seguro a las puertas, enciendes el motor y pones la marcha atrás. ¿No lo haces siempre así? Miras a la ventana de atrás por el espejo retrovisor y observas una hoja de papel grande pegada a la luna posterior. Entonces pones la palanca en punto muerto, abres tu puerta y bajas del coche para retirar el papel (o lo que sea) que te obstruye la visión. Cuando llegas a la parte posterior, aparece el ladrón de la nada, entra y se larga con tu automóvil -tu motor estaba encendido, tu maletín, bolso o cartera estaban dentro- y prácticamente te arrolla en su
huida. El seguro no quiere saber nada.
ESTA ES UNA NUEVA MODALIDAD, SI VES UN PAPEL POR EL
RETROVISOR, ¡NO TE
BAJES!
Lárgate, puedes retirar el papel de la luneta más adelante, y agradecerás haber recibido este correo....y envíalo a tus amigos.....
AVISO DE LA GUARDIA CIVIL Y DEL RACE
A tener en cuenta:
Robo de coches: Nuevo procedimiento.
Lee esto y envíalo a quien creas conveniente.
Imagina que vas a retirar tu coche que has dejado estacionado; Abres la puerta, entras, pones el seguro a las puertas, enciendes el motor y pones la marcha atrás. ¿No lo haces siempre así? Miras a la ventana de atrás por el espejo retrovisor y observas una hoja de papel grande pegada a la luna posterior. Entonces pones la palanca en punto muerto, abres tu puerta y bajas del coche para retirar el papel (o lo que sea) que te obstruye la visión. Cuando llegas a la parte posterior, aparece el ladrón de la nada, entra y se larga con tu automóvil -tu motor estaba encendido, tu maletín, bolso o cartera estaban dentro- y prácticamente te arrolla en su
huida. El seguro no quiere saber nada.
ESTA ES UNA NUEVA MODALIDAD, SI VES UN PAPEL POR EL
RETROVISOR, ¡NO TE
BAJES!
Lárgate, puedes retirar el papel de la luneta más adelante, y agradecerás haber recibido este correo....y envíalo a tus amigos.....
2011/04/29
2011/03/24
2011/03/22
2011/03/21
Estudios europeos
Estudios europeos han revelado los efectos del alcohol y se ha evidenciado que:
Vodka+Hielo = jode el riñón!
Ron+Hielo = jode el hígado!
Whisky+Hielo = jode el corazón! Ginebra+Hielo= jode el cerebro!
Al parecer el hijoputa del hielo es el que jode todo!
Vodka+Hielo = jode el riñón!
Ron+Hielo = jode el hígado!
Whisky+Hielo = jode el corazón! Ginebra+Hielo= jode el cerebro!
Al parecer el hijoputa del hielo es el que jode todo!
2011/03/17
HAY QUE CORTAR... CORTEMOS
HAY QUE CORTAR... CORTEMOS
ojo en Belgica llevan casi un año sin gobierno y estan en la gloria, EL SISTEMA FUNCIONA SOLO CON UNAS BUENAS Leyes
España debe bajar su déficit en 9,4 puntos porcentuales en la próxima década, una de las reducciones más drásticas del mundo, según el Fondo Monetario Internacional... que además pide un recorte en las prestaciones sanitarias de nuestro país para reducir la deuda. Menudo panorama. ¿No crees que ha llegado el momento de coger el toro por los cuernos?...ELIMINAR EL SENADO. NORUEGA, SUECIA, DINAMARCA, NO TIENEN SENADO, ALEMANIA SOLO 100 SENADORES, EE.UU. UN SENADOR POR CADA ESTADO. LOS GRANDES TEÓRICOS DEL DERECHO INTERNACIONAL Y CONSTITUCIONAL (DUVERGER, JELLINEC, ETC.) OPINAN QUE ES UNA CÁMARA INNECESARIA, PRESCINDIBLE Y QUE ESTÁ EN EXTINCIÓN, ¿ENTONCES POR QUÉ TENEMOS QUE MANTENER A 260 SENADORES? DE ESTA FORMA AHORRAREMOS 3.500 MILLONES DE EUROS CADA AÑO. ELIMINAR LA PENSIÓN VITALICIA DE TODOS LOS DIPUTADOS, SENADORES Y DEMÁS "PADRES DE LA PATRIA ". REVISAR LOS SUELDOS DE ESTOS ALCALDILLOS DE TRES AL CUARTO QUE SE PONEN LOS SUELDOS QUE LES DA LA GANA. CAMBIAR LAS LEYES, Y ADEMÁS DE CÁRCEL PARA LOS LADRONES, OBLIGAR A QUE TODO EL DINERO QUE HAN ROBADO LOS POLÍTICOS Y DEMÁS "ADJUNTOS" VUELVA A LAS ARCAS DE DONDE HAN SIDO ROBADO. (p.e. Pachulis, Pantojas, Bonos, Juan Guerra, hija de Chavez, Camps, Matas, Munar, etc...) ELIMINAR TODOS los coches oficiales (no es posible que tengamos más coches oficiales que USA).Anular TODAS las tarjetas VISA oficiales (que cada uno page con la propia) y poner en la calle a TODOS los "cargos de confianza" (tenemos funcionarios de sobra para encargarse de esas labores). ELIMINAR A TODOS los diplomáticos excepto un embajador y un cónsul en cada país. (No es posible que gastemos en esto más que Alemania y El Reino Unido). Con eso, y con rebajar un 30% las partidas 4, 6 y 7 de los PRESUPUESTOS GENERALES DEL ESTADO (transferencias a sindicatos, partidos políticos, fundaciones opacas y varios) se ahorrarían más de 45.000 millones de Euros, no haría falta tocar las pensiones ni los sueldos de los funcionarios, como tampoco haría falta recortar 6.000 millones de Euros en inversión pública. Tiene razón el FMI cuando dice que "un buen plan de ajuste podría incluso acelerar la actividad económica".CON LA MITAD DEL DINERO QUE EL ESTADO SE AHORRARÍA CON ESTAS MEDIDAS, SE ACABARÍA LA CRISIS EN ESPAÑA
ojo en Belgica llevan casi un año sin gobierno y estan en la gloria, EL SISTEMA FUNCIONA SOLO CON UNAS BUENAS Leyes
España debe bajar su déficit en 9,4 puntos porcentuales en la próxima década, una de las reducciones más drásticas del mundo, según el Fondo Monetario Internacional... que además pide un recorte en las prestaciones sanitarias de nuestro país para reducir la deuda. Menudo panorama. ¿No crees que ha llegado el momento de coger el toro por los cuernos?...ELIMINAR EL SENADO. NORUEGA, SUECIA, DINAMARCA, NO TIENEN SENADO, ALEMANIA SOLO 100 SENADORES, EE.UU. UN SENADOR POR CADA ESTADO. LOS GRANDES TEÓRICOS DEL DERECHO INTERNACIONAL Y CONSTITUCIONAL (DUVERGER, JELLINEC, ETC.) OPINAN QUE ES UNA CÁMARA INNECESARIA, PRESCINDIBLE Y QUE ESTÁ EN EXTINCIÓN, ¿ENTONCES POR QUÉ TENEMOS QUE MANTENER A 260 SENADORES? DE ESTA FORMA AHORRAREMOS 3.500 MILLONES DE EUROS CADA AÑO. ELIMINAR LA PENSIÓN VITALICIA DE TODOS LOS DIPUTADOS, SENADORES Y DEMÁS "PADRES DE LA PATRIA ". REVISAR LOS SUELDOS DE ESTOS ALCALDILLOS DE TRES AL CUARTO QUE SE PONEN LOS SUELDOS QUE LES DA LA GANA. CAMBIAR LAS LEYES, Y ADEMÁS DE CÁRCEL PARA LOS LADRONES, OBLIGAR A QUE TODO EL DINERO QUE HAN ROBADO LOS POLÍTICOS Y DEMÁS "ADJUNTOS" VUELVA A LAS ARCAS DE DONDE HAN SIDO ROBADO. (p.e. Pachulis, Pantojas, Bonos, Juan Guerra, hija de Chavez, Camps, Matas, Munar, etc...) ELIMINAR TODOS los coches oficiales (no es posible que tengamos más coches oficiales que USA).Anular TODAS las tarjetas VISA oficiales (que cada uno page con la propia) y poner en la calle a TODOS los "cargos de confianza" (tenemos funcionarios de sobra para encargarse de esas labores). ELIMINAR A TODOS los diplomáticos excepto un embajador y un cónsul en cada país. (No es posible que gastemos en esto más que Alemania y El Reino Unido). Con eso, y con rebajar un 30% las partidas 4, 6 y 7 de los PRESUPUESTOS GENERALES DEL ESTADO (transferencias a sindicatos, partidos políticos, fundaciones opacas y varios) se ahorrarían más de 45.000 millones de Euros, no haría falta tocar las pensiones ni los sueldos de los funcionarios, como tampoco haría falta recortar 6.000 millones de Euros en inversión pública. Tiene razón el FMI cuando dice que "un buen plan de ajuste podría incluso acelerar la actividad económica".CON LA MITAD DEL DINERO QUE EL ESTADO SE AHORRARÍA CON ESTAS MEDIDAS, SE ACABARÍA LA CRISIS EN ESPAÑA
2011/03/11
CONVOCATORIA
OPOSICIÓN PÚBLICA AYUNTAMIENTO DE VERA – ALMERÍA - ESPAÑA
Cargo: SUJETADOR DE BURRO
Con el fin de intensificar el ecoturismo en el municipio, el ayuntamiento de Vera, en la provincia de Almería, publicó convocatoria para el cargo de "Sujetador de burro".
Estuve allí durante mis vacaciones y me inscribí. Soy el 12.196.093º de la cola.
Cargo: Sujetador de burro
Local de trabajo: Playa de Nudismo de Vera - PB (foto aneja)
Plazas: 03 (tres)
Sueldo: 800 €
Nivel exigido para el cargo: Bachillerato Completo
Inscripción: 50 €
OPOSICIÓN PÚBLICA AYUNTAMIENTO DE VERA – ALMERÍA - ESPAÑA
Cargo: SUJETADOR DE BURRO
Con el fin de intensificar el ecoturismo en el municipio, el ayuntamiento de Vera, en la provincia de Almería, publicó convocatoria para el cargo de "Sujetador de burro".
Estuve allí durante mis vacaciones y me inscribí. Soy el 12.196.093º de la cola.
Cargo: Sujetador de burro
Local de trabajo: Playa de Nudismo de Vera - PB (foto aneja)
Plazas: 03 (tres)
Sueldo: 800 €
Nivel exigido para el cargo: Bachillerato Completo
Inscripción: 50 €
2011/03/08
Para que no pregunten mas
...Al fin localizado... está en Murcia: Con tanto viajar uno aprende algo....
Para que no pregunten mas
Se trata de un Mercedes Benz de un multimillonario petrolero de Abu Dhabi.
Motor V10 con 4 turbos HP 1600...
Torque 2800nm, va de
0 - 100 km/h en menos de 2 segundos...
Utiliza Bio Combustible
No es acero inoxidable,
es ORO BLANCO.!!
Ahora vas a dormir más
tranquilo sabiendo que lo
que pagas por la gasolina
es para una noble causa.
es ORO BLANCO.!!
Ahora vas a dormir más
tranquilo sabiendo que lo
que pagas por la gasolina
es para una noble causa.
2011/01/15
2010/12/31
Cruzando apenas la frontera norte
Cruzando apenas la frontera norte de Alemania, ya en Dinamarca, se encuentra un gigantesco supermercado llamado Fleggaard, donde uno puede comprar todo lo que es capaz de imaginar, todo a un 30% menos que sus precios regulares. Se trata de “Costco”, una empresa danesa creada, precisamente, para burlar al fisco alemán. Participaron en este anuncio más de 100 mujeres paracaidistas que, en acrobática caída libre, se toman de las manos hasta formar una imagen en la que se lee “Lava Vajillas Siemens a sólo 269€”.
En el final, el anuncio dice “Justo en el borde” (en obvia alusión a la frontera con Alemania.)
No quedó en Dinamarca un solo hombre que no hubiera visto el comercial sin dejar de enamorarse de él y la gran sorpresa es que fue, precisamente, creado para impactar a los televidentes masculinos.
En el siguiente link podrán ver el que ha sido considerado el mejor comercial de todos los tiempos.
http://www.m2film.dk/fleggaard/trailer2.swf
En el final, el anuncio dice “Justo en el borde” (en obvia alusión a la frontera con Alemania.)
No quedó en Dinamarca un solo hombre que no hubiera visto el comercial sin dejar de enamorarse de él y la gran sorpresa es que fue, precisamente, creado para impactar a los televidentes masculinos.
En el siguiente link podrán ver el que ha sido considerado el mejor comercial de todos los tiempos.
http://www.m2film.dk/fleggaard/trailer2.swf
2010/12/25
2010/12/18
Un año dificil para unos mas que para otros......Para todos;alegrias, penas,logros y momentos de incertidumbre; pero estos son ya momentos para soñar, con optimismo y esperanza, en un nuevo año lleno de sorpresas positivas.
Un año mas volvemos a cerrar una pagina para volver a comenzar un capitulo en nuestras vidas por eso y para todos os deseo lo mejor felicitando la Navidad
"Felices momentos para todos y optimismo para el futuro"
"FELIZ NAVIDAD Y PROSPERO 2011"
PD.En realidad os pido que seais moderadamente felices tampoco os paseis y lo de la prosperidad es un poco osado en estos tiempos que corren, que podamos trabajar para ganarnos dignamente la vida que no es poco.Pero ya sabeis hay que cumplir con el ritual de buenos deseos,objetivos inalcanzables, propositos estupendos,ilusion a raudales (bueno esa nos dura hasta el dia 22 y entonces damos paso a la salud que al fin y al cabo es lo mas importante, sin ella no nos sirve lo anterior)En fin lo dicho estamos en NAVIDAD
Un abrazo
Un año mas volvemos a cerrar una pagina para volver a comenzar un capitulo en nuestras vidas por eso y para todos os deseo lo mejor felicitando la Navidad
"Felices momentos para todos y optimismo para el futuro"
"FELIZ NAVIDAD Y PROSPERO 2011"
PD.En realidad os pido que seais moderadamente felices tampoco os paseis y lo de la prosperidad es un poco osado en estos tiempos que corren, que podamos trabajar para ganarnos dignamente la vida que no es poco.Pero ya sabeis hay que cumplir con el ritual de buenos deseos,objetivos inalcanzables, propositos estupendos,ilusion a raudales (bueno esa nos dura hasta el dia 22 y entonces damos paso a la salud que al fin y al cabo es lo mas importante, sin ella no nos sirve lo anterior)En fin lo dicho estamos en NAVIDAD
Un abrazo
LECCIONES DE ECONOMÍA
LECCIONES DE ECONOMÍA
1. Si en enero de 2007 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de
Royal Bank of Scotland , uno de los mayores bancos del Reino Unido,
hoy tendrías ¡29 euros!
2. Si en enero de 2007 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de
Fortis, otro gigante del sector bancario,
hoy tendrías ¡39 euros!
3. Ahora bien: si en enero de 2007 hubieses gastado 1.000 euros en VINO TINTO de RIBERA de DUERO (en vino, no en acciones) y te hubieses bebido todo y vendido solamente las botellas vacías, ¡ hoy tendrías 46 euros !
Conclusión: En el escenario económico actual, pierdes menos dinero esperando
sentado y bebiendo buen vino.
Y recuerda que quien bebe,
VIVE:
· Menos triste.
· Menos deprimido.
· Menos tenso.
· Menos peleado con la vida.
Piensa en ello, y...
· Si vas a conducir.....no bebas..
· Pero, si vas a beber,..... ¡llámame!
Y no me llaméis para llevar el coche...
¡¡¡ FELICES FIESTAS !!!
1. Si en enero de 2007 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de
Royal Bank of Scotland , uno de los mayores bancos del Reino Unido,
hoy tendrías ¡29 euros!
2. Si en enero de 2007 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de
Fortis, otro gigante del sector bancario,
hoy tendrías ¡39 euros!
3. Ahora bien: si en enero de 2007 hubieses gastado 1.000 euros en VINO TINTO de RIBERA de DUERO (en vino, no en acciones) y te hubieses bebido todo y vendido solamente las botellas vacías, ¡ hoy tendrías 46 euros !
Conclusión: En el escenario económico actual, pierdes menos dinero esperando
sentado y bebiendo buen vino.
Y recuerda que quien bebe,
VIVE:
· Menos triste.
· Menos deprimido.
· Menos tenso.
· Menos peleado con la vida.
Piensa en ello, y...
· Si vas a conducir.....no bebas..
· Pero, si vas a beber,..... ¡llámame!
Y no me llaméis para llevar el coche...
¡¡¡ FELICES FIESTAS !!!
Suscribirse a:
Entradas (Atom)